IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 Forum Rules ПРАВИЛА РАЗДЕЛА ФЛЕЙМИЛОВКА!
> Анекдоты на все случаи жизни, забавные фразочки и афоризмы
saturn
27.06.2002 - 21:35
Сообщение #1


No Avatar
Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 26
Регистрация: 15.06.2002
Из: Odessa

Пользователь №: 924




Господа и дамы! В связи с тем, что любимая тема Прикольчики - Баянчики разрослась больше некуда, принято решение ее разделить на несколько. В эту тему предлагается постить анекдоты различного рода, здесь же будут жить анекдоты из Прикольчиков.

Из народного творчества:
Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!

Новая специальность на Одесской киностудии: Сурдопереводчик порнографических фильмов  
[img]http://smilies.sofrayt.com/^/g/hitchhik.gif[/img]


Сообщение было отредактировано Marie: 4.08.2005 - 14:52


--------------------
Ветер в голове попутным не бывает
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
11 Страницы V < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов(50 - 74)
i9370
26.04.2004 - 06:48
Сообщение #51



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 30
Регистрация: 13.04.2004

Пользователь №: 43242




Ёж - птица гордая! Пока не пнешь не полетит!


--------------------
Попробую объяснить на пальцах... Видишь средний?
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
i9370
26.04.2004 - 12:39
Сообщение #52



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 30
Регистрация: 13.04.2004

Пользователь №: 43242




Хозяйке на заметку:
1. Скромная бутылочка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи...
2. Что бы приготовленный вами обед был вкуснее, надо готовить его какк можно реже...


--------------------
Попробую объяснить на пальцах... Видишь средний?
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
dkmarin
28.04.2004 - 20:34
Сообщение #53


No Avatar
Gold Member
Group Icon
Группа: VIP
Сообщений: 577
Регистрация: 7.11.2003

Пользователь №: 21852




Заходит новый русский в кабину самолета и просит:
-Мужики, мертвую петлю сделайте - любые бабки заплачу!
Те ему объясняют, что нельзя, но все-же соглашаются.
Новый русский довольный садится в кресло.
В это время наркоман идет в сортир ширнутся.
Самолет делает мертвую петлю, новый русский довольный на все 100 своей крутизной.
Из туалета выходит тоже довольный наркоман и говорит:
-Вот это дурь-так-дурь - аж за шиворот нагадил!


--------------------
user posted image
Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали негодяям.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
i9370
11.05.2004 - 08:56
Сообщение #54



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 30
Регистрация: 13.04.2004

Пользователь №: 43242




Из деловых приложений написанных для Windows лидирующее место занимает программа Uninstaller...


--------------------
Попробую объяснить на пальцах... Видишь средний?
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
MaratSun
13.05.2004 - 07:01
Сообщение #55



Novice
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 3
Регистрация: 21.10.2002

Пользователь №: 1681




Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
octa
7.07.2004 - 01:43
Сообщение #56



Novice
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 4
Регистрация: 24.01.2004

Пользователь №: 31091




Из последних которые вычитал понравился этот:

Пьяный гаишник останавливает машину:
-а почему ик вас за рулем двое?
-ну и че из-за этого стоило машину окружать
:D
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sercam
7.07.2004 - 10:26
Сообщение #57



VrnLan-MapMaker
Group Icon
Группа: VIP
Сообщений: 788
Регистрация: 19.01.2003
Из: Воронеж

Пользователь №: 5146




Есть один, раньше всем рассказывал.

Летит самолёт. Одному мужико плохо и он блюёт в пакет. Потихоньку у мужика пакет наполняется и все в салоне начинают смеяться. Стюардесса видя такое дело выбегает за другим пакетиком, а когда возвращается видит, что все в салоне блюют, а тот мужик смеётся!
Она спрашивает у него:
- Что тут случилось?
А он:
- А они все думали что у меня через край польётся; а я взял и отхлебнул!!! :D


--------------------
Нет предела собственному совершенствованию !!!
Воронеж хрен догонишь!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Kanst
7.07.2004 - 11:45
Сообщение #58



Full Member
***
Группа: Full member
Сообщений: 172
Регистрация: 3.02.2004
Из: 63RUS

Пользователь №: 32768




"У меня горе - мамка сдохла! Завтра с братом понесем! Он сазал, что мужика знает, который ей что-то вставит так, что она еще летать будет!"


--------------------
Человеку свойственно ошибаться, но окончательно все запутать может только компьютер.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Ирена
7.07.2004 - 14:32
Сообщение #59


No Avatar
Тёща
***
Группа: Новичок
Сообщений: 197
Регистрация: 19.12.2003

Пользователь №: 26763




- Боже. - молится мужчина, - ну почему ты мне инкогда не помогаешь. не защищчешь.даже в лотерею я никогда не выигрываю...
Голос сверху:
- Да ты бы хоть билетик лотерейный купил, что ли!

***


Молится старый еврей:
- Боже, какое у меня горе! Сын вернулся из-за границы, совсем другой: традиции не соблюдает, старших не уважает.., женился
Голос с небес:
- И у меня такойже! Шлимазел....
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
avova
7.07.2004 - 15:58
Сообщение #60


No Avatar
Full Member
***
Группа: Full member
Сообщений: 194
Регистрация: 31.01.2003
Из: г. Днепропетровск Украина

Пользователь №: 5729




Приходит парень к будующему тестю:
- Я прошу руки вашей дочери!
- У тебя что, своей нет?
- Есть, но она так устала!!!


--------------------
Не пытайтесь вычислить объём шара! ШАРА объёма не имеет!!!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanic
7.07.2004 - 16:42
Сообщение #61



Гость










Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

***

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

***

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.
Go to the top of the page
+
AnSh
8.07.2004 - 13:28
Сообщение #62


No Avatar
Member
**
Группа: Full member
Сообщений: 43
Регистрация: 12.03.2004

Пользователь №: 39001




- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
MaratSun
7.10.2004 - 09:50
Сообщение #63



Novice
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 3
Регистрация: 21.10.2002

Пользователь №: 1681




Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы
читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе
"ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ"
все слова напечатаны правильно.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
enshteyn
31.10.2004 - 09:17
Сообщение #64


No Avatar
Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 30
Регистрация: 10.04.2004
Из: Тамбов

Пользователь №: 42991




Будете проходить мимо - проходите.
Будешь много знать, не дадим состариться.
Будешь тише - дольше будешь!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика.
В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
В защиту супружеской верности: От частой смены дырок, любой гвоздь согнется.
В здоровом теле - здоровый стул.
В здоровом теле, здоровый друг.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Базар копейку любит.
Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Белая, пушистая, хотя на самом деле седая и волосатая.
Береги ее как зеницу - о как!
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Брокер от пейджера недалеко падает.
Бронежилет - лучше для мужчины нет.
Будет и на нашей улице публичный дом.
А вы и ухом не моргнули.
А зомби здесь тихие.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
А супружеский долг отдай рублями!
А у индейцев все девки красные!
А я милого узнаю по колготкам.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо!
Американцы: мы из негров звезд не делаем!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
(IMG:style_emoticons/bfz/huh.gif)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
skv
1.12.2004 - 08:31
Сообщение #65



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 34
Регистрация: 17.01.2003

Пользователь №: 5046




- Жорик, ты уже в пятом классе, алфавит уже, конечно, выучил?
- Да, выучил! До 100 могу наизусть!

Однажды, когда Иванов подходил к своему подъезду, на него сверху что-то полилось.
Он и не сразу понял, какая это была хорошая песня.

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам... И тут она добавляет:
- Только автобус.

- Должен вас предупредить, во время курса лечения нелзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!

Разговаривают 2 друга:
- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто: пригласи ее в кино... в понедельник... в 10 утра... зимой... 1 января... в метель... на задний ряд... боковые места... возле прожектора... на мультфильм "Ёжик в тумане"... без звука... с сурдопереводом... по-немецки... в кинотеатр "Варяг"... в село Кукуево... поедете поездом... плацкарные места... боковые... возле туалета...

Объявление.
«Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Надоело заниматься мелочёвкой.»

Реклама.
- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Новости науки.
Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод.

2 друга:
- Ты чего такой обалдевший?
- Унитаз у меня забился.
- Ерунда! С кем не бывает?
- Да не то... Он в угол забился.

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!

Заходит мужик в баp и гpит:
- Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
- Пpостите, но зачем вам автоответчик?
- А я, когда выпью ведpо водки, за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!!!

- Прошу заметить, профессор, что во время экзамена я ни разу не воспользовалась шпаргалкой!
- Ой, отстань уж, доченька!

Реклама.
Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои.

Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Учитель физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону!..

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Встречаются два одессита.
- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за столба!

Новости спорта:
Вчера на соревнованиях в Урюпинске был дисквалифицирован фехтовальщик из Монголии, за то, что мазал ядом свою шпагу.
Еще один курьезный случай: кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.

Заходит муж дома в туалет с мобильником в кармане. Достаёт телефон, звонит домой. Жена берёт трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю... - Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

2 друга:
- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А, у меня ведь жена - теннисистка...

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо - любо, братцы, жить...

На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

- Доктор, я что-то чувствую в голове?!
- Поверьте мне, у вас в голове ничего нет!

Новости культуры.
От Аркадия Укупника ушёл стилист.
Да, да, да, у Укупника был стилист!

Звонок в филармонию.
- Мы хотели предложить вам частушки собственного сочинения.
- Матерные?
- Нет, отцовские.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Lesovik
9.12.2004 - 19:41
Сообщение #66


No Avatar
Full Member
***
Группа: Full member
Сообщений: 113
Регистрация: 1.11.2002
Из: Москва - Зеленоград

Пользователь №: 2134




Пара анегдотов, так сказать - из жизни. :lol2:

[11:32] <ОНО> пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] <Кто-то> 127.0.0.1
[11:32] <ОНО> пасиба!
[11:33] <ОНО> щас он подохнет
[11:33] ОНО вышел из чата.

Cамое гланое правило для админа, когда вечером пить пиво (или водку) - бояться своих гениальных мыслей...
Вчера вспомнил, что давно не менял пароли...
Сегодня вспоминаю - о чем я вчера думал, придумывая пароль....


--------------------
Делайте хорошо! ...плохо само получается...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
ARON
29.12.2004 - 11:38
Сообщение #67



Full Member
Group Icon
Группа: VIP
Сообщений: 266
Регистрация: 22.05.2003
Из: Татарстана

Пользователь №: 11295




Что такое Мерри Поппинс?
Это плохо встреченный Мерри Кристмас.

Во время молитвы.
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.


--------------------
[img]http://img133.imageshack.us/img133/4564/all1pu.jpg[/img]
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
dkmarin
8.01.2005 - 18:31
Сообщение #68


No Avatar
Gold Member
Group Icon
Группа: VIP
Сообщений: 577
Регистрация: 7.11.2003

Пользователь №: 21852




На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?!
- Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.


--------------------
user posted image
Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали негодяям.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
26.01.2005 - 12:26
Сообщение #69



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




НУЖДИКИ. Радио Максимум.

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!
4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?
6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!
7) После нас хоть потом!
8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..
9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..
10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!
12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!
13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!
14) Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
15) Выйду замуж за милу душу!
16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!
17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!
18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.
19) Духовный дилер вахабитов.
20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………
21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..
22) Это вам не там!
23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….
24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!
25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!
27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!
29) - Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!
30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.
31) Покупайте лотерейные авиабилеты!
32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.
33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!
34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!
35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!
36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!
37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.
Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!
39) Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
41) Обьявление: гадю на картах!
42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!
43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
44) Исламский Джидхад!
45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.
47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?
48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…
49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.
50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!
51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!
52) Меня голыми ногами не возьмешь……
53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.
54) Любая птица есть разновидность дятла!
55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.
56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..
57) Фата – белый флаг мужчин.
58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.
59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!
60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!
61) Очковая змея – глист.
62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.
63) После развода левое направление становится правым!
64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!
65) Сел Иван дурак на коня идиота…
66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!
67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
68) Без труда не сунешь и туда!
69) На наш век реформ хватит!
70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!
72) Память имеет свойство забываться!
73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..
74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!
75) Талант не пропьешь!
76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!
77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!
78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!
79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!
80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!
81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!
82) Карлсон залетел, он ждал малыша….
83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!
84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!
85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!
86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!
87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.
88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!
89) Чтоб твои глаза меня не видели!
90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!
91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!
92) Таможня дерёт добро!
93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
94) Согласен на всё за любые деньги!
95) Улыбаться это немножко показывать зубы!
96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!
97) Частные случаи встречаются наиболее часто!
98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!
99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!
100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!
101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!
102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!
103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!
104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись врукопашную!
105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!
106) В ресторане официант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!
107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!
108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?
109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!
110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!
111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!
112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!
113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повеситься!
114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!
115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!
116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!
118) Диарея - царица полей!
119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!
120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!
121) Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….
122) А зомби здесь тихие…
123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».
124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.
125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!
126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?
127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.
128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!
129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..
130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!
131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.
132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!
133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.
134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.
135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
136) На что напишите, на то и получите!
137) Вонзим по единой!
138) Между первой и второй место есть ещё для двух!
139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)
140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!
141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!
142) Ну мы пьём?! Или день потерян!?
143) Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…
144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.
145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое!
Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
BeDj
27.01.2005 - 15:58
Сообщение #70



Member
**
Группа: Full member
Сообщений: 34
Регистрация: 27.01.2005
Из: Москва

Пользователь №: 89918




ЛЕХА...!!!!!!!

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..


Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!


:) (IMG:style_emoticons/bfz/nnn.gif)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
11.03.2005 - 17:45
Сообщение #71



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




«Направляй в сторону противника». — Инструкция, напечатанная на американском ручном миномёте.

«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США.

«Бомбометание с Б-52 очень очень точно. Бомбы всегда падают на землю» — ВВС США.

«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже» — Журнал пехоты.

«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» — Руководство, ВВС США.

«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия» — Генерал МакАртур.

«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» — Журнал Пехоты.

«Трассеры — палка о двух концах» — Наставление, Армия США.

«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды» — Журнал пехоты.

«Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно» — Дэвид Хэксуорт.

«Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада» — Журнал Пехоты.

«Ни одно боеготовное подразделение никогда ещё не проходило инспекцию успешно». — Джо Гэй.

«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз» — Аноним.

«Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно действует на окружающих».


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Alfolio
20.03.2005 - 22:20
Сообщение #72



Эксперт
Group Icon
Группа: VIP
Сообщений: 544
Регистрация: 12.01.2004

Пользователь №: 29229




Ежели что было звиняйте!

- Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон - вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты - земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак - это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! - перебил проректор. - У нас, между прочим, совещание, а не "Диалоги о животных". Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! - Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

- Нео, ты что такой взмыленный?
- Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов!
- И что?
- И каждый орет: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?"

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

Маленький Джонни гостит на ферме у бабушки. Бабушка посылает его за "особо целебной" ключевой водой из источника.
Маленький Джонни прибегает обратно без ведра, в ужасе:
- Бабушка, бабушка, там в источнике такие глаза, такие глаза!
Бабушка:
- Джонни, успокойся, ничего страшного, в этом источнике живёт старый аллигатор. Он очень старый, очень давно там живёт, за всё время он ни разу никого не тронул. Спокойно иди обратно и набери ключевой воды.
... А этот старый аллигатор, наверное, испугался тебя точно так же, как ты - его.
Маленький Джонни:
- Бабушка, если этот старый аллигатор испугался меня точно так же, как и я его, то воду из источника пить нельзя.

На уроке природоведения. Учительница:
- Дети, что можно получить от курочки? Петенька?
- Мясо!
- Молодец Петенька! Еще что? Ванечка?
- Яички!
- Правильно Ванечка! Еще что? Вовочка?
- Не знаю.
- Как незнаешь. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок
- А папа твой на чем спит?
- На полу
- А под голову что кладет?
- Второй валенок
- Ну хорошо, а дедушка у тебя на чем спит?
- На печке
- А под голову что кладет?
- Подушку
- Ну вот, а что можно получить, если подушку разорвать?
- ......дюлей от дедушки можно получить!

И ещё:

В споре рождается истина ->_http://forum.ixbt.com/0015/048249.html
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Lesovik
3.04.2005 - 22:56
Сообщение #73


No Avatar
Full Member
***
Группа: Full member
Сообщений: 113
Регистрация: 1.11.2002
Из: Москва - Зеленоград

Пользователь №: 2134




Сегодня, 10 часов вечера. Приезжаю на каток (обычно езжу к 8-9, но сегодня не успел) , даю 100 рублев, получаю чек, и стою жду 30 рублев сдачи.
И вдруг замечаю, что в чеке 100 рублей пробито.
Спрашиваю - а что, подорожало?
Девушка-кассирша мило улыбается, и отвечает:
- Нет, просто там сейчас ДИСКОТЕКА.
- На катке?! - недоумеваю я.
- Да (и опять вот так вот :) улыбается)
Спрашиваю - А чем отличается?
- А без света потому-что!
- Так без света наоборот, дешевле должно быть?!
- А интимный полумрак разве ничего не стоит?!
:D


--------------------
Делайте хорошо! ...плохо само получается...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Zol
4.04.2005 - 06:39
Сообщение #74



МАГНАТ-ФЛУДЁР-СПОНСОР
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 174
Регистрация: 8.10.2002
Из: Там где касса

Пользователь №: 1344




Лаборатория Касперского: 1 апреля антивирус переводится в режим "никому не верю" и будет автоматически уничтожать всю входящую почту. :P


--------------------
• Меня нет, приходите завтра, но меня и завтра не будет •
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Ann
28.06.2005 - 18:47
Сообщение #75



 
Group Icon
Группа: VIP
Сообщений: 906
Регистрация: 1.12.2002

Пользователь №: 3212




Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
........................................ ..........
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В
середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Реклама

11 Страницы V < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



- Текстовая версия Сейчас: 29.03.2024 - 01:07
]]> ]]>
]]> Яндекс.Метрика ]]>