IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 Forum Rules ПРАВИЛА РАЗДЕЛА ФЛЕЙМИЛОВКА!
> Анекдоты на все случаи жизни, забавные фразочки и афоризмы
saturn
27.06.2002 - 21:35
Сообщение #1


No Avatar
Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 26
Регистрация: 15.06.2002
Из: Odessa

Пользователь №: 924




Господа и дамы! В связи с тем, что любимая тема Прикольчики - Баянчики разрослась больше некуда, принято решение ее разделить на несколько. В эту тему предлагается постить анекдоты различного рода, здесь же будут жить анекдоты из Прикольчиков.

Из народного творчества:
Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!

Новая специальность на Одесской киностудии: Сурдопереводчик порнографических фильмов  
[img]http://smilies.sofrayt.com/^/g/hitchhik.gif[/img]


Сообщение было отредактировано Marie: 4.08.2005 - 14:52


--------------------
Ветер в голове попутным не бывает
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
11 Страницы V < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов(25 - 49)
Warmonger
22.10.2002 - 15:55
Сообщение #26



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Анекдот вильнюсского таксиста.
Сел парень в такси и попросил чтобы его отвезли
на вокзал, таксист очень быстро привёз. На
счётчике 5 литов и 99 центов.
Парень для расчёта даёт 6 литов, и достаёт из
кармана ещё два кусочка сахара:
- Это вам на чай!
Таксист в ответ достаёт из бардачка два презерватива:
- А это тебе. Один передай своему папе ,чтобы он
больше не делал таких как ты ,а второй одень себе
на голову ,чтобы все видели кто ты.


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Гость-angelfire-Гость
23.10.2002 - 11:34
Сообщение #27



Гость










Реальная история:
— Скажите, а можно внешний модем поставить внутрь компьютера?
— В принципе, да. А зачем Вам это нужно?
— Не задавайте дурацких вопросов!!!

А я вот прочел недавно:
Театр. Собрание. Режиссер актерам говорит:
Уважаемые, сколько можно повторять - строфа из произведения Александра Сергеевича Пушкина произносится не как "Я драчистый изумруд", а "Ядра чистый изумруд"

В ресторане:
-Официант!? Ваши музыканты играют по заказу?
- Конечно!
- Тогда пусть играют в ПОКЕР до конца моего ужина....

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Go to the top of the page
+
Warmonger
14.01.2003 - 21:08
Сообщение #28



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Парень утром едет по двору.
Видит свежеоткопанную машинку и рядом с ней грустную девушку с верёвкой в руках.
Просыпаются рыцарские чувства (мол, аккомулятор видать сдох и надо дёрнуть)
Останавливается, открывает окно
- Девушка! Вас дёрнуть?
Девушка с округлившимися глазами дёргает за верёвку и из-за машины выбегает ротвеллер...
Немая сцена! Занавес!

из авто.ру


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
ftp
15.01.2003 - 06:58
Сообщение #29



Novice
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 3
Регистрация: 4.01.2003
Из: Ukraina

Пользователь №: 4479




(IMG:style_emoticons/bfz/cranky.gif) Вчера рассказали. ...
Застолье. Теща угощает зятька. Салатик кладет, борща наливает, пирожком кормит, водочки подливает. Ну, не жизнь, а малина...
Но зять думает - не спроста это. Улучшил момент и дает кусочек пирога коту. Тот съел, упал и лапки кверху ...
- Ну - думает - что хочет сделать, окаянная ... Да я ее ...
Ну и выбрасывает он родную тещу с 9-го этажа. Та улетает. Тут кот поднимается с пола, отряхивается и:
- ЙЕСССС!!!
:(


--------------------
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
SergeyKa
3.03.2003 - 00:47
Сообщение #30



The NetWork Assistant
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 342
Регистрация: 18.02.2003

Пользователь №: 6704




ПОЛУОФФ: Немного не в тему но зато коротко

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
The Undertaker
9.03.2003 - 02:51
Сообщение #31



Moderator
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 28.01.2002

Пользователь №: 521




На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
Стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью,
ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь,
гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


--------------------
\o/
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
bizkie
9.03.2003 - 19:39
Сообщение #32



Novice
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 7
Регистрация: 3.10.2002
Из: Ст-Петербург

Пользователь №: 1297




Это мне чемто напомнило шутку.......

Идут две девушки, а за ними грузин:
Грузин: Девушки! А, девушки? А, я вас лублу!...
Девушки: А ми нет!...
Грузин: Минет, тик минет..........


--------------------
^_^
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
PRYANIK
9.03.2003 - 21:22
Сообщение #33



Made in Tula
***
Группа: Full member
Сообщений: 115
Регистрация: 2.02.2003
Из: Тула

Пользователь №: 5842




Вот тоже не плохой анекдот про девушек!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...


--------------------
[SoftoRooMTeaM]
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
The Undertaker
29.03.2003 - 03:53
Сообщение #34



Moderator
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 925
Регистрация: 28.01.2002

Пользователь №: 521




В грузинской школе идет урок русского языка.
Учитель:
- Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю
прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались
любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо,
Гоги отвэчай.
- Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня -
прэдлог.
- Садис, Гоги, два.
- Почэму два, я же все сказал?
- Все сказал, да нэ правилно.
- А как надо?
- Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее -
тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние.


--------------------
\o/
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Lesovik
2.04.2003 - 11:06
Сообщение #35


No Avatar
Full Member
***
Группа: Full member
Сообщений: 113
Регистрация: 1.11.2002
Из: Москва - Зеленоград

Пользователь №: 2134




Вчера еду вечером в автобусе, с работы. Передо мной стоят две девченки лет по 17.
Одна другой рассказыает:
- Он меня на свидание пригласил. Говорит, есть два варианта:
Первый - я (он) беру с собой подругу(!), она берет с собой друга, друг берет с собой своего друга, а ты тогда возьмешь свою подругу.
Второй вариант - тет-а-тет.
:D


--------------------
Делайте хорошо! ...плохо само получается...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
4.05.2003 - 16:14
Сообщение #36



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Плывет Иван-царевич на ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
14.05.2003 - 19:57
Сообщение #37



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом
и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с
прогулки и глупо хихикает

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока
не
растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной
медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на
корабле бывали редко

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась
от
материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти
отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети
наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит
полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных
источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные
финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука
Хоттаба, уничтоженная за текущий год

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для
подачи
заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья
чередовать со слоями фанеры

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда
выпускал
мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на
руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы
ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула
его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются:

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском
или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать"
и
"Факс!"

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье
слабоумия"

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном":

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную
четвёртую подсказку: "письмо другу"

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

.http://www.citesciences.fr/english/ala_cite/expo/explora/image/mona.html#


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
19.06.2003 - 19:06
Сообщение #38



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Скрытый текст (Выделите для чтения):


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
27.06.2003 - 19:11
Сообщение #39



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Один из берлинских аэропортов, заходит наш борт на посадку. Переговоры диспечера и пилота:

Д. - Борт 172, вы идёте мимо полосы!!!
П. - ..я, вижу, разрешите зайти на второй круг?
Д. - Коридор свободен, заходите...

Д. - Борт 172, вы опять идете не на свою полосу, заходите на третий круг!!!
П. - Понял выполняю!
Д. - Борт 172, вы что ни разу в Берлин не летали?!!!

П. - Почему летал, в 45-м, но я тогда не садился!!!


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
10.07.2003 - 00:37
Сообщение #40



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Cидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все
пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
16.10.2003 - 20:12
Сообщение #41



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




- Мыкола, ты чув, як москали ICMP-пакеты кличуть?
- Як?
- Пииинг!!

.http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304 - баг в винде


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
22.10.2003 - 17:58
Сообщение #42



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




В магазине. Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех
сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИК. Ор, плач, слезы.
Мама: "Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь
магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни жопы".


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
ELN
28.02.2004 - 11:12
Сообщение #43



НАША РЫБКА
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 133
Регистрация: 14.02.2002
Из: Москва

Пользователь №: 186




WEB -живи, WEB – учись.

Семь бед - один RESET

Компьютерная литература: "Отцы и Кибердети

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о заклинившем reset'е.

Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ!

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним

Ошибка: Клавиатура не подключена. Нажмите F1 для продолжения.

Помни! Каждая нелегальная копия - лишний гвоздь в гроб капитализма.

Что? Вирус сладкий чай сюда налил?

"ХАКЕРЫ ВСЕХ СТРАН ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ"

Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!

Сижу в Нортоне... Слева диск С, справа диск С. Думаю, зачем мне два диска C? Удалил справа диск С. :???:

В KOI-то веки...

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Горе ты моё аутлуковое!

Дружбы народов надёжный applet

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета...

Конкурс детских сайтов «Урлёнок»

Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer

Объявление: лечу от запоев, ожирения и интернета. Бабка Меланья.


--------------------
Ничего, - прорвемся!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanek
6.03.2004 - 21:43
Сообщение #44



Истинный помощник
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 940
Регистрация: 13.01.2002

Пользователь №: 457




анек :
Решил хакер стать поваром. Пошел блины печь.
Первый блин у него, как водится, комом вышел. Ну а второй - экзешником !

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит второму: - Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт! ". Второй: - Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

а тут приколом является сам адрес
Он такой длинный, что:
— некоторые веб-формы отказываются читать ваш email адрес;
— некоторые програмы для работы с email не могут быть настроены;
— уходит много времени, чтобы набрать ваш email адрес;
— некоторые компании могут подумать, что ваш email адрес — фальшивка;
Вобщем это самый длинный в мире буквенный домен на Земле:

_www.abcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijklmnopqrstuvwxyzabcdefghijk.com/

И самое главное — вы можете бесплатно зарегистрировать себе почтовый ящик на этом домене (antoxa.ru)

_http://www.jibjab.com/Animation.aspx?contenttype=2
оч много прикольных флэшэк!


--------------------
В ЭТОМ МИРЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ НАМ - НЕТ!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Johnik
7.03.2004 - 03:43
Сообщение #45



Full Member
Group Icon
Группа: VIP
Сообщений: 163
Регистрация: 30.06.2002
Из: Украина, г. Сумы

Пользователь №: 275




Сидят в одной камере садист, зоофил, некрофил и экстремал. Зоофил:
- Сейчас бы маленького пушистенького котеночка сюда...
Садист:
- И об стенку его, об стенку!!!
Некрофил:
- И пока тепленький...
Экстремал подумал-подумал да и говорит:"Мяу"...
**********Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Другая:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Третья:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Грузин:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный
мужчина?
********
В поезде:
Три Женщины и мужик на второй полке, которого они не заметили
Первая: Ой девочки, я как увижу спортсмена, прямо тут же готова ему отдаться
Вторая: А я торчу от военных
Третья: Мне хуже всего, я балдею только от индейцев
Мужик кашлянул, слез с полки и говорит
Девочки, разрешите представиться мастер спорта, полковник Чингачгук
******************
Пошёл в кусты пописать, увидел там медведя, заодно и покакал
**************
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я
их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову накакал, у него сразу волосы выросли, вот умора
была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так накакать можешь?
- Могу.
Бомж какает менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!
****************
Приходит мужик к врачу
-Доктор, когда я начинаю писать, то обссыкаю всех вокруг стоящих и сидящих. А так же потолок и стены.
Врач предлагает пописать ему в мензурку.
Мужик:
Доктор, Вы с ума сошли, я в унитаз не могу попасть, да и Вас ненароком могу облить
-Писай, писай, я же врач, должен всё увидеть
Мужик начинает ССАТЬ, обссыкает дктора с ног до головы, сбивает как с брансбойта все инструменты, переворачивает струёй столы, шкафы…
Док весь мокрый:
-Ну ты,братец, даёшь!!!
Мужик:
- а вот когда я начинаю какать…
Врач в ужасе ОРЁТ
- СРАТЬ К ТЕРАПЕВТУ!!!


--------------------
Видеоуроки в Pinnacle Studio 9-10 http://genesisomania.narod.ru/Pinnacle/pinnacle_lessons.html
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
AnSh
26.03.2004 - 15:09
Сообщение #46


No Avatar
Member
**
Группа: Full member
Сообщений: 43
Регистрация: 12.03.2004

Пользователь №: 39001




Два мужика встретились в баре и заговори о своих проблемах.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
i9370
19.04.2004 - 12:43
Сообщение #47



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 30
Регистрация: 13.04.2004

Пользователь №: 43242




Анекдот:

-Вы арестованы, всё что вы скажете будет использовано против вас в суде!
-Арифмометр!
-Что арифмометр?
-Используйте против меня арифмометр!


--------------------
Попробую объяснить на пальцах... Видишь средний?
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
19.04.2004 - 16:05
Сообщение #48



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Купи слона?

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто супер!
- Слона? Нафига?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть!
- Отвечаю! Такой вот слон!
- Слон?
- Слон!
.. пауза..
- Слушай, продай?
- Да ты че? Такого слона!
- Ну.
- Нуууу.. Ну не знаю. Давай за 6 лимонов.
- Ты офигел! 4?
- Ты офигел! 5!
- Ладно, пять.
Договорились. Проходит неделя:
- Слышь, че-то я не пойму со слоном..
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал, а сегодня начал большой дом ломать..
.. пауза..
- Ты это.. Ты зря слона ругаешь..
- Почему?
- Не продашь..


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
i9370
20.04.2004 - 07:47
Сообщение #49



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 30
Регистрация: 13.04.2004

Пользователь №: 43242




Билл Гейтс сидя за компом и набирая 'format c:'
- Ну если и после этого остануться глюки, я не знаю...


--------------------
Попробую объяснить на пальцах... Видишь средний?
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
i9370
22.04.2004 - 12:50
Сообщение #50



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 30
Регистрация: 13.04.2004

Пользователь №: 43242




Copyright - на самом деле означает "Скопировано правильно" :D
.
Any key - чаще всего Reset :D
.
Подмышка - ну это и так понятно что коврик... :D


--------------------
Попробую объяснить на пальцах... Видишь средний?
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Реклама

11 Страницы V < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



- Текстовая версия Сейчас: 29.03.2024 - 18:05
]]> ]]>
]]> Яндекс.Метрика ]]>