IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 Forum Rules ПРАВИЛА РАЗДЕЛА ФЛЕЙМИЛОВКА!
> Анекдоты на все случаи жизни, забавные фразочки и афоризмы
saturn
27.06.2002 - 21:35
Сообщение #1


No Avatar
Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 26
Регистрация: 15.06.2002
Из: Odessa

Пользователь №: 924




Господа и дамы! В связи с тем, что любимая тема Прикольчики - Баянчики разрослась больше некуда, принято решение ее разделить на несколько. В эту тему предлагается постить анекдоты различного рода, здесь же будут жить анекдоты из Прикольчиков.

Из народного творчества:
Пока Чип и Дэйл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!

Новая специальность на Одесской киностудии: Сурдопереводчик порнографических фильмов  
[img]http://smilies.sofrayt.com/^/g/hitchhik.gif[/img]


Сообщение было отредактировано Marie: 4.08.2005 - 14:52


--------------------
Ветер в голове попутным не бывает
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
11 Страницы V  1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов(1 - 24)
killer john
2.07.2002 - 10:08
Сообщение #2



Пользователь
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 12
Регистрация: 28.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 779




Хорошо смеется тот , кто смееться как лошадь!
***
Не плюй в колодец, вылетит не поймаешь!
***
Баба с возу , кобыла в курсе.
***
Если хочешь много ласки,
Много нежности, любви,
Сделай что-нибудь плохое
Что бы все тебя @##%^&:( :( :(


Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь:lol:

Парни ни когда не пейте с пьяными библеотекарями:(

Знаете почему так мало женщин-пилотов?
Потому что они бояться залететь.


--------------------
Вот так чуваки
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
killer john
3.07.2002 - 12:25
Сообщение #3



Пользователь
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 12
Регистрация: 28.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 779




Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

***
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

***

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
***
Если в кране нет воды,
А в розетке тока,
Значит вы недалеко
От Владивостока!
***


--------------------
Вот так чуваки
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
saturn
7.07.2002 - 21:40
Сообщение #4


No Avatar
Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 26
Регистрация: 15.06.2002
Из: Odessa

Пользователь №: 924




Немного чёрного юмора:


'Страусов не пугать! Пол бетонный.'

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

Запишите пеpвые пpизнаки отpавления: тошнота, pвота, головная боль, смеpть.

«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!»

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Обделался легким испугом...

Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.

Язык до киллера доведет.

Из истории болезни: 'Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет'.

Народная мудрость японского города Херосима : 'В семье не без урода...'

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме 'Кpасный, желтый, зеленый' я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

'Сердцу не прикажешь...' - сказал хирург и отбросил скальпель.

- Гиви! Заходы, гостя будешь?

Запись, сделанная сотрудником телефона доверия:
'...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...'.

Трагедия глистофила - калофобия.

Удалить папку вместе с его содержимым?

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

Объявление на двери продуктового магазина:
'Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел'.


--------------------
Ветер в голове попутным не бывает
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
saturn
7.07.2002 - 22:55
Сообщение #5


No Avatar
Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 26
Регистрация: 15.06.2002
Из: Odessa

Пользователь №: 924




Ещё пару приколов:

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена 'ВАЗЭЛИН КАНЭЦ'.



Из передачи о животных:

'Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают'.



На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке
какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?



20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир
трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.


--------------------
Ветер в голове попутным не бывает
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
16.07.2002 - 12:57
Сообщение #6



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина!'
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Zhar
18.07.2002 - 15:21
Сообщение #7



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 28
Регистрация: 14.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 586




***Анекдоты***

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор: - Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?


Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают: 'Дай пострелять, дай пострелять!'. Приходится стрелять....

февраля 2002 года: И снова день милиции 02.02.02....

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!.

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат (немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...

Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва. Кому первому проехать решить конечно не могут,ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат: Московские: - мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!! Питерские: - ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!! Московские: - да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!! Питерские: Пауза: - Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ!...

Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец, они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы. Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они его съели. Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его. Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей. На следующий день они прочли в газетах: 'Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы'!...

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?


Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!


Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын: - А что она их не снимает? - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна! - Девушка, как вам удается так выглядеть?
- Ну, у меня наследственность такая. Природа, знаете ли, берет свое!
- Мдя, похоже природа мало что вам оставила...

Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп. Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик. Старик в принципе согласен.

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
- Вот замечательный, нежный аромат, называется 'Быть может...' Стоимость 10000 рублей за флакон!
Мужик:
- Духи 'Быть может...'?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног 'Я вся твоя'!

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Встречаются два гея. Один расказывает:
- Ты знаешь. Я вчера такого мальчика снял, прелесть. Ну там вечер, шампусик, свечки, все путем. Подпоил его, выключил свет, встал на диван в позу, а он все не идет и не идет. Включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стот. Ну, скажи, не пиDарас ли он после этого!!?

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье 'Мэр Астраханья' была допущена опечатка: между 'с' и 'т' вклинился пробел...

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!



(IMG:style_emoticons/bfz/sun.gif)


--------------------
... from Zhar ...

В начале было СЛОВО, и было СЛОВО 2 байта ...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
23.07.2002 - 00:47
Сообщение #8



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
saturn
23.07.2002 - 21:46
Сообщение #9


No Avatar
Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 26
Регистрация: 15.06.2002
Из: Odessa

Пользователь №: 924




Заходит сосед к соседке.
- Маша, у меня к тебе три предложения.
- В ж..пу не дам!
- Тогда осталось два.


Заходят два голубых в аптеку за презервативами.
И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно
по гомну ездить!


Русско-украинская таможня, выезжает бывший
хохол, проживающий в России.
Таможник:
- Шо везем, наркотики, оружие, валюта?
- Та ничого не вэзу, так - трошки сала для друзей.
Достал сало, померили - 16 метров в одном куске.
Таможенник:
- Как ты такую свинью вырастил?
Та дужэ просто. Привязываешь цепью свинью к сараю
и каждый день корыто со жратвой отодвигаешь
на полметра.


--------------------
Ветер в голове попутным не бывает
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
6.08.2002 - 14:08
Сообщение #10



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Из туалета выходит мужик весь в г&&не. Приятель обращаясь к нему:
- ты что?! Там же есть бумага!!!
pause
- простите великодушно господа, качество не моей мануфактуры...

----

И не дай вам Бог услышать русский прогноз погоды - бессмысленный и беспощадный!..

Для начала он снял с нее розовые очки...

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, строящие эти дороги.

С утра стыдно за вчерашние мысли, а к вечеру стыдно, что они так и остались мыслями.

Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на работу!

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Экономила на одежде - берегла место в шкафу для любовника.

Факты бывают голые, приукрашенные и исторические.

У меня нет мании величия, я просто системный администратор.

Непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

Распродажа в пункте обмена валюты.

[benjamin.ru]

----

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Женщина останавливает такси:
- Я опаздываю в аэропорт. Довезёте?
- Конечно. Мигом.
Женщина садится на заднее сиденье. Едут 10 минут, 20, полчаса. Женщина:
- Мы скоро приедем?
- Ой, кто здесь!?

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: 'Кто там?', но он не отвечал.

Всвязи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Hовый Always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и
улучшена маневpенность.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Объявление:
Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

:)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
YUNGA
19.08.2002 - 04:44
Сообщение #11



Железный Адмирал
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 357
Регистрация: 19.07.2002
Из: KUZZBAZZ

Пользователь №: 577




Проводится Новый год в детском доме для инвалидов.
После обязательной программы Дедушка Мороз объявляет:
- А сейчас, детки, Снегурочка раздаст вам подарочки!!!
Выходит обкуренная Снегурочка и еле слышно,
от кумара, говорит:
- Так мне внапряг вам что-то раздовать. Возьмите
под елочкой сами что хотите.
Детки с радостными воплями понеслись к елочке.
Кто на костылях, кто на инвалидной коляске.
Мальчик без ручек, без ножек душераздирающем
воплем кричит:
- Возьмите мне что-нибудь!!!
В ответ:
- Сам возьмешь!!!
Бедняга начинает полсти червячком до елочки, хватаясь
за пол зубами. Доползает, а там остается один сверток.
Он разрывает его зубами и радостно кричит во весь голос:
-О-о-о-о...!!! Скакалочка!!!


--------------------
Большому кораблю большую торпеду.....
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
YUNGA
20.08.2002 - 05:17
Сообщение #12



Железный Адмирал
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 357
Регистрация: 19.07.2002
Из: KUZZBAZZ

Пользователь №: 577




-Если бы ты был настоящим джентльменом,
ты бы не заставлял меня это делать!
-А если бы ты была настоящей леди,
ты бы не разговаривала с полным ртом!

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- По...рать по...рала, а смывать кто будет?!

Из письма:
'Одной рукой я держу Вашу фотографию,
а другой - думаю о Вас...'.

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из
дерьма. Подходит мент и спрашивает:
-Мальчик, что ты делаешь?
-Мента леплю.
Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию
о воспитании детей.
На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос
мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его
к родителям и опять читает нотацию.
На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит
тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:
-Что ты лепишь, мальчик?
-Пожарника.
-А почему дерьмо не добавляешь?
-Мент получится.

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обoср#вшихся пассажиров.

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой ж##у
вытру!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?


--------------------
Большому кораблю большую торпеду.....
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
YUNGA
20.08.2002 - 11:22
Сообщение #13



Железный Адмирал
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 357
Регистрация: 19.07.2002
Из: KUZZBAZZ

Пользователь №: 577




Взяли бутылку водки медведь, заяц и ежик , а
закуски нет.
Заяц просит медведя сходить за закуской, а
медведь говорит, что пока он ходит за едой они
выпьют водку.
- Ты же потом нас убьешь, - говорит заяц.
Медведь поверил и ушел. Заяц говорит ежику, чтобы
тот открыл бутылку.
- Ты что, ведь он нас убьет, - говорит ежик.
- Ты не гони. Медведь придет, спросит где водка,
ты разведи руками и скажи 'нууууу', а я отмажу.
Медведь пришел, водки нет.
Он спрашивает:
- Где водка?
Ежик разводит руками и говорит 'нуууу...'.
Заяц поворачивается к ежику и говорит:
- Хули 'нуууу'? Где водка?


--------------------
Большому кораблю большую торпеду.....
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
saturn
28.08.2002 - 20:27
Сообщение #14


No Avatar
Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 26
Регистрация: 15.06.2002
Из: Odessa

Пользователь №: 924




О вреде алкоголизма: [img]http://smilies.sofrayt.com/^/r/teeth.gif[/img]
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!


--------------------
Ветер в голове попутным не бывает
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
4.09.2002 - 14:23
Сообщение #15



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Йожик подходит к дыре (норе) и кричит:
- фуйня!
нет ответа..
- фуйня!!
нет ответа..
- фуйня!!!
тут вылезает зверек и говорит:
- ёжик, ну сколько раз тебе говорить! я не фуйня, я - выхухоль!
Йожик:
- Ну! буду я еще каждую фуйню на ВЫ называть!!


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sp0rtsteR
8.09.2002 - 15:30
Сообщение #16



gamez moder
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 260
Регистрация: 22.12.2001

Пользователь №: 501




Приехали три охотника наохоту, в лес.
Вечер. Костёр. Начали расказывать всякие истории.
Поели. Выпили. Легли спать.
Вдруг ночью раздаётся зверский крик.
ЗАГИНАЙ!!! ЗАГИНАЙ!!! - орёт один из охотников.
Будят его охотники.
Ты чё мужик? чё орёшь?
Ааа... мне сон страшный приснился! Иду я вот по лесу.
Вдруг сзади меня кто-то за шиворот берёт. Мотрю. Снежный человек. ха... правда он. Несёт короче он меня к пропости.
Засунул палец в ж*пу и грит: "Видишь. Соскаааальзывает!" А я ему: ЗАГИНАЙ! ЗАГИНАЙ!!!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
killer john
9.09.2002 - 09:44
Сообщение #17



Пользователь
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 12
Регистрация: 28.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 779




Мудрейшая птица на свете-сова
Все знает, но очень скупа на слова
Чем больше узнает, тем меньше болтает
Как этого лектору, блин, не хватает!
***
Когда девченке восемнадцать,
А парню дембель через год
ТО может он не сомневаться
Она его уже неж дет!
***
Совесть у нас есть, только мы ей не пользуемся.


--------------------
Вот так чуваки
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
11.09.2002 - 13:30
Сообщение #18



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Сначала он снял с нее юбку..
затем медленно стянул блузку..
потом он расстегнул лифчик..
и он медленно упал к его ногам..
а потом он снял с нее трусики..

теперь перед ним находилась голая..

Скрытый текст (Выделите для чтения):


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
12.09.2002 - 11:57
Сообщение #19



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
25.09.2002 - 20:39
Сообщение #20



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем решили отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
26.09.2002 - 00:42
Сообщение #21



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия..


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
8.10.2002 - 07:32
Сообщение #22



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




вариация с переводом аськи на русский..:
[img]http://mirror01.users.i.kiev.ua/~ussrkiev/icq/icq1.gif[/img]

Абсолютно реальные фразы одного инструктора по вождению автомобиля:


[*]Ручник опять забыл опустить!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!! (проехали уже около километра)

[*]Кого мы пропускаем?!! Кого мы пропускаем?!! Мы никого не пропускаем!! Едь давай!

[*]Это он должен был нам уступить!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!

[*]У тебя война с педалями или длительный секс??

[*]Куда ты смотришь?!! Ты куда смотришь?!! Остановись, потом смотри!!

[*]Направо поворачивай! Проедем еще кружок.. Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет..

[*]Поехали, зеленый уже!! Поехали.. Нейтраль, зажигание.. трогаемся! Это он на тебя орет, кстати..

[*]До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый..

[*]Это что еще за клоун?!! Че он тут стоит?!! Нашел, где стоять!
Сгоняй его!! Что значит машина без водителя?? Конечно, без
водителя!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!

[*](проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

[*]Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена.. Нет, не ограничение.. ет, не поворот запрещен.. Какой? Я уже сам забыл какой..

[*]Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал?? Заезжай обратно!! Все, поздно! Приехали!! Заводись..

[*]Парк объедем справа. Справа, я сказал!! Справа!! Хорошо, объедем слева. Слева!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился..

:)


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
12.10.2002 - 01:52
Сообщение #23



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




[img]http://kadet.net.ru/pic/Webz/333.jpg[/img]

Одеяло улетело, убежала простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня..
Я за свечку - свечка в печку,
Я за книжку - та бежать..
Больше анашу такую
Я не буду покупать..!


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
20.10.2002 - 11:27
Сообщение #24



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
21.10.2002 - 22:40
Сообщение #25



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




У бабочки-однодневки начались пятисекундные.

- Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? - Потому что мы не моемся, сынок. - А я думал, дразнятся...

Внимание! В пpодажу поступили новые гигиенические пpокладки! Они не только устpаняют непpиятный запах, но и усиливают пpиятный.

Лучшая фраза для знакомства с девушкой: - Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

Встретила Лиса Колобка и ... подцепила колобковую вошь!

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!

Старый часовщик Абрам выпустил книгу воспоминаний "50 лет за лупой"...

Весь вечер на арене карлики-педерасты на подкидных досках и половые эксцентрики.

Существует два способа подчеркнуть талию: 1) убрать живот 2) отрастить жопу.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:.
- Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

- How do you do? ( Как ты это делаешь?) - All right. ( Все время правой).

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.


- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

Две старушки вяжут на скамейке: 1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули. 2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

Если у вас плохо пахнет под мышкой, то вымойте коврик.

Если вам надоели куриные кубики - попробуйте козьи шарики.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

- Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...! - ДЕРЬМО!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак!

Это не пивной живот, а бак для моей секс-машины.

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налёта на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Реклама

11 Страницы V  1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



- Текстовая версия Сейчас: 29.03.2024 - 01:38
]]> ]]>
]]> Яндекс.Метрика ]]>