IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 Forum Rules ПРАВИЛА РАЗДЕЛА ФЛЕЙМИЛОВКА!
> Прикольчики-баянчики, Давайте постить в этой теме :)
Warmonger
26.06.2002 - 22:41
Сообщение #1



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




предлагаю создать тему Прикольчики-баянчики и постить сюда самые избранные приколы:)

Это могут быть и картинки, и какие-нибудь аудиофайлы, и небольшие, но забавные шутки, анеки (но не надо кидать их в большом количестве, для етого существуют сайты типа анекдот.ру и т.п., поетому можно просто опустить етот пункт:)), истории из жизни (не только вашей, но и друзей, знакомых..), ето могут быть и найденные в инете забавные статьи:)

тема - любая, главное, чтоб было интересно и забавно:)) у каждого свой юмор и лазием мы зачастую по разным частям и закоулкам интернета, почему бы ето (юмор из разных частей инета:))здесь не объединить?

что на это скажут модераторы?:))


В тему внесены поправки. Отныне, она разбита на несколько разных тем. Теперь картинки живут здесь, анекдоты, забавные фразочки и афоризмы здесь, а в довесок к теме "Без женщин..." создана тема, куда постятся все приколы на тему отношения мужчин и женщин (IMG:style_emoticons/bfz/blushing.gif) Живет тут


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
43 Страницы V  1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов(1 - 24)
Warmonger
27.06.2002 - 00:04
Сообщение #2



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




ну что ж.. начнем-с:)) письмо автовладельцу (орфография и пунктуация сохранена, цензура слегка подтерта:)) читать до конца:

ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль 'Тойота -Лексус' гос.номер 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу 'сирену'.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала 'тревога' в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х#й пластиковую 'сирену' вашей е#$ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой 'паук' проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за 'сиреной' полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну 'плетку' проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка 'Мульти-Лока' на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем 'Лексусе'.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б#$дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#$ара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е#$ный 'Линкольн - Навигатор', что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
27.06.2002 - 10:59
Сообщение #3



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они
лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: 'Есть ли у вас машина,
способная ездить?', то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею,
но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация
противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
27.06.2002 - 11:08
Сообщение #4



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




и есчо в тему вышеозначенной забегаловки:

Гамбургер без котлеты, лед без Кока-Колы, кетчуп без картошки. Другими словами - еврейские недели в 'Макдоналдс'. Только до конца июля!:)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
WhitEHeaD
27.06.2002 - 13:56
Сообщение #5



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 28
Регистрация: 19.06.2002
Из: Крым

Пользователь №: 570




В небольшую фирму требуется сисадмин! :)

[img]http://www.product6.com/walls/admin_needed1.gif[/img]
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
28.06.2002 - 18:28
Сообщение #6



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Маленький тест из четырех вопросов поможет определить уровень вашего интеллекта.
Отвечать надо быстро не раздумываю и не тратя понапрасну время.
А главное не мошеничать!


1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна занимающего вторую позицию. Какуб позицию вы теперь занимаете?







Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?




Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.


Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?







Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но может быть получится с последним вопросом.



У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.





Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. Вы самое слабое звено - прощайте.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Graf
28.06.2002 - 23:39
Сообщение #7



Novice
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 7
Регистрация: 15.06.2002
Из: архангельск

Пользователь №: 233




По просьбам трудящихся просто ссылка (IMG:style_emoticons/bfz/alkash.gif)
http://www.vinogradov.ru/game/game.html


--------------------
LSD - pаскpасьтe миp сами
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
29.06.2002 - 13:15
Сообщение #8



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




ААА! народ, я выпал:)) узнайте тайну своего ника:))

для имен на англицком:
http://www.brunching.com/cgi/toy-cyborger.cgi (тут интереснее и с картинками:))
для имен на русском:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php


For example:
Graf - General Replicant Assembled for Fighting:)))
Lady: Lifelike Android Designed for Yardwork:)))

[img]http://www.brunching.com/cybimages/cyb-WARMONGER.gif[/img]


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Prison
29.06.2002 - 13:28
Сообщение #9



Сетевой монах
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 77
Регистрация: 17.03.2002
Из: BELGIQUE, 120 km от Achen

Пользователь №: 412




10 программистов

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: 'А деньги где?', - и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: 'Мак лучше!', - и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: 'win'.
Один устал загрузки ждать - остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Overlord
29.06.2002 - 14:10
Сообщение #10



Пользователь
*
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 9
Регистрация: 27.06.2002

Пользователь №: 397




Warmonger
Крутой тест. Я точно знаю что на этом тесте слабым звеном стали многие люди!
(IMG:style_emoticons/bfz/appl.gif)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
ELN
29.06.2002 - 19:24
Сообщение #11



НАША РЫБКА
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 133
Регистрация: 14.02.2002
Из: Москва

Пользователь №: 186




Prison откуда такое прелестное творение? Браво!(IMG:style_emoticons/bfz/appl.gif)


--------------------
Ничего, - прорвемся!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanek
29.06.2002 - 22:51
Сообщение #12



Истинный помощник
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 940
Регистрация: 13.01.2002

Пользователь №: 457




Warmonger, мощно!


S.A.N.E.K.:

Synthetic
Android
Normally for
Exploration and
Killing

:) :) :) :) :)


--------------------
В ЭТОМ МИРЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ НАМ - НЕТ!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
29.06.2002 - 23:28
Сообщение #13



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Sanek, ELN, Overlord, Prison, Graf, saturn, WhitEHeaD и ALL-ALL-ALL!!

давайте продвигать тему!! давайте шутить, давайте писать все то самое забавное из нашей жизни, что заставляет нас хотя бы улыбаться! давайте 'сделаем мир светлее' что ли:)) короче, реор1е! нашли баян (прикол) - запостили сюда:)) думаю, многие такое оценят:))) заранее всем спасибо, друзья!!:))

ЗЫ: небольшой прикольчик обнаружил в каком-то местном лоховозе (не помню в каком именно, т.к. давно было уже:)) - на стекле надпись 'Запасный выход', а чуть ниже маркером - 'не работает'..:)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
30.06.2002 - 01:37
Сообщение #14



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




'Как пpивлечь к себе внимание окpyжающих и пpослыть экстpавагантным':

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: 'Вам с кетчупом?'
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: 'За сексуальные услуги'.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: 'Это тебе так кажется'.
9. В конце каждой вашей фразы произносите: 'Согласно пророчеству'.
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употре,kz йте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: 'Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!'
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: 'Если что, я в сортире, в третьей кабинке'.
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: 'Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!'
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: 'Спасайтесь, тигры убежали!'
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
30.06.2002 - 01:43
Сообщение #15



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, вашa жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи,
которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок. Но, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
30.06.2002 - 01:52
Сообщение #16



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




дело было, када я учился в классе 7, наверное..: однажды ко мне один чел навязался домой, а кроссовки свои почему-то за дверью оставил, я не особо долго думая, их на суперклей посадил.. не китайский, а японский.. и на соседский коврик:) получилось очень забавно: я промазал клеем подошву на носках кроссовок и, облокотив пятками на стену, поставил их под углом:)) в итоге, когда он вышел кроссовки как бы на носочках стояли:))
мне пришлось ему ножницы давать, чтобы он отрезал ковер и потом дома отдирал его:) больше он так упорно не навязывался.. и обувь за дверью, наверное, не оставлял..:)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
30.06.2002 - 13:35
Сообщение #17



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




не цензурено ни разу..:
http://aboutbears.narod.ru/
я плакаль:))
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanek
2.07.2002 - 01:17
Сообщение #18



Истинный помощник
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 940
Регистрация: 13.01.2002

Пользователь №: 457




УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: ВАША РЕКЛАМА НА ФАКСЕ ВАШИХ КОНКУРЕНТОВ !!!

ФАКСЫ НА НОЧЬ НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ ИЛИ ФАКС КАК ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ.
(и не только факсимильной бумагой)


Мы уже привыкли к тому, что реклама все сильнее вторгается во все сфе-
ры нашей жизни. Этот неугомонный двигатель торговли окружает нас повсюду.
Мы уже привыкли к рекламе вдоль авторог, на концертах и спортивных сорев-
нованиях, и даже реклама на пакетах с молоком не удивляет нас. На очереди
реклама на туалетной бумаге. Я уже не говорю о радио, телевидении и газе-
тах, где реклама постепенно завоевывает 99% информационного пространства.
А кто ни разу не доставал из своего почтового ящика груды рекламных прос-
пектов, листовок и просто записок (вспомним герболайф). Казалось-бы рек-
лама заняла все пространство, которое можно и даже часть того, что нель-
зя. Ну нет !!! Наши исследования показали - есть еще много областей пол-
ностью незавоеванных рекламой. Одну из таких областей мы хотим предложить
для вас.
Фирма ЗАЯБАКА (ЗАЯЦ - СОБАКА) имеет честь представить вам совершенно
новый вид рекламы - рекламу на факсе.
Все это стало возможно благодаря уникальному техническому решению -
факс-модемному пулу на 1024 канала !!!
Такая привычная вещь, как факс, давно вошла в нашу жизнь. Сотни, тыся-
чи, десятки тысяч факсимильных аппаратов стоят в различных конторах и
конторках. Каждую ночь они терпеливо ждут получения информации. Но они
могли-бы работать на вашу рекламу ! И они будут работать на вашу рекламу
!!!
Нашими специалистами была проделана огромная работа по выявлению фак-
симильных аппаратов, регулярно оставляемых на ночь. Для этого в течении
месяца в ночное время (с 23 до 7 утра) последовательно обзванивались ВСЕ
БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ абоненты нашего города. Дабы избежать случайностей каждый
номер был проверен 15 раз в 5 случайно выбранных ночей. Учитывая то, что
не все факсы включаются сразу по первому звонку, наша программатура зво-
нила каждому по победного конца ! Мы уверенны, что все жители нашего го-
рода с пониманием восприняли эту акцию !!! Об этом говорят их единодушные
ответы на наши полуночные звонки !
Таким образом мы обладаем уникальной базой данных ! Более того - она
постоянно обновляется, так как мы постоянно проводим выборочные обзвоны
отдельных групп номеров по специальному графику, позволяющему своевремен-
но выявлять появившиеся новые аппараты.
Это позволит быстро и качественно распостранять вашу рекламу !!!

Итак, мы предлагаем следующие виды факс-рекламы:

1. ПРОСТАЯ РЕКЛАМА. Рекламный лист вашей фирмы за одну ночь распостра-
няется на все факсы нашего города. Наши аналитики полагают, что результа-
тивность данного вида рекламы прямо пропорциональна числу ее повторов. По
сему мы предлагаем вам не мелочится и покупать абонемент сразу на 30-45
суток. В этом случае вы можете быть уверены, что ваша реклама будет радо-
вать глаза многих людей каждый день в течении оговоренного срока !

2. РАЗВЕРНУТАЯ РЕКЛАМА. Аналогична предыдущей, но вместо краткого опи-
сания достоинств вашей фирмы люди получат исчертывающий расказ о ней. Ре-
комендуемый размер 30-40 страниц.

3. ПОЛЗУЩАЯ СТРОКА. Название вашей фирмы, основные виды ее деятельнос-
ти, ее девиз и другая полезная информация будет появлятся на факс аппара-
тах вдоль листа. Это позволит использовать полученные лозунги для офор-
мления офисов, что значительно увеличит количество людей, знающих вашу
фирму. Рекомендуемый размер - 10-15 метров.

4. ФАКС-ОБОИ. Прекрасные высокохудожественные фотообои с рекламой ва-
шего предприятия доставляются прямо в офисы ваших потенциальных партне-
ров. Кроме прекрасных видов природы и руководства вашей фирмы они облада-
ют даже какой приятными мелочами, как места для склеек и подробная ин-
струкция по оформлению офиса с использованием наших фотообоев. Рекоменду-
емый размер - 100-150 квадратных метров, чего по нашему мнению вполне
достаточно для оформления среднего офиса.

В рамках предвыборной борьбы, специально для различный предвыборных
кланов мы предлагаем специальные виды рекламы:

1. ФАКС-ЛИСТОВКА. Листовки вашего предвыборного об'единения рассылают-
ся на факсы. Это дает возможность вашим доброволным помошинкам разнести
их по окрестным квартирам и офисам. Рекомендуемое колличество - 500-700
шт.

2. ФАКС-ПЛАКАТ. Портрет лидера вашего движения или портреты всех людей
из списка вашего предвыборного списка рассылаются на факсы. Рекомендуемое
количество - 300-500 портретов одного человека.

3. ФАКС-БРОШЮРА. Дабы ваши будушие соратники могли более полно ознако-
мится с программой вашей партии, мы предлагаем рассылать ее полный текст.
Рекомендуемый размер - 5-7 экземпляров.

4. ФАКС-ВЫСТУПЛЕНИЕ. Ваши лидеры сейчас много выступают перед народом.
Однако далеко не все желающие могут послушать их выспутления. Мы можем
сильно расширить ваш электорат, рассылая тексты их выступлений. Рекомен-
дуевый размер - 3-5 экземпляров каждого выступления.

Кроме того, мы предлагаем еще одну дополнительную услугу. Не смотря на
ее высокую стоимость, мы уверенны, что желающих будет достаточно !!! Это
исключение вашего факса из нашего списка на один месяц.

Мы рады сотрудничеству с вами !!!!!!!


--------------------
В ЭТОМ МИРЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ НАМ - НЕТ!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanek
2.07.2002 - 01:20
Сообщение #19



Истинный помощник
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 940
Регистрация: 13.01.2002

Пользователь №: 457




ПЕСHЬ О ЗЛОВЕЩИХ ШОКОЛОДКАХ

/Олег Солод/

Hад шестою частью суши гоpдо pеет 'Маpс' пpотивный с толстым-толстым
шоколадом. В шоколад напихан сахаp и шматок густого меда, чтобы части этой
сласти застpевали меж зубами, pазъедая слой эмали на зубах pоссийских гpаждан!
Боли! Много будет боли!
Вслед за ним маячит 'Сникеpс', тот, что съел ты, - и поpядок. Больше есть
ты не захочешь ничего до самой смеpти, а захочешь, так не сможешь, так как
жаpенный аpахис pаствоpяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, бpатцы! Пpосто жутко!
Кpоме них 'Пикник' бывает. Они коpмят им веpблюда с очень стpанной кличкой
Кельвин, намекающей концовкой на кого-то из веpхушки. Он не любит шоколоада и
махает головой, но его суют в pекламу, полагая, что в России нет таких дотошных
гpаждан, что умеют по-веpблюжьи.
Hу а коли вам все мало, вы pезцы вонзите пpямо в 'Баунти' с pазмаху. И
останетесь навечно с читсто pайским наслажденьем извлечения застpявших в них
кокосовых опилок.
Hо стpашней всех шоколадка, что зовется 'Милки Вэем', та, что, гадина не
тонет в молоке, как ни стpаpайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в
кеpосине, не утонет эта плитка, если только ты не деpжишь ее сам у дна pуками.
Знаем мы все этот фокус! Hас обеpткой не обманешь! Коль оно в воде не
тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть тpижды нежным!
Лучше мы пошлем в подаpок за гpаницу нашу булку, ту, что знаем, как
киpпичеки котоpая названье опpавдает без pекламы и без глупых pазвлечений с
утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков!
Hу а к ней немного пива в битой пол-литpовой банке pазведенного из бочки.
Почки! Пусть пpовеpят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что
гpызется и пpоходит до желудка!
Вот такая, бpатцы шутка.


--------------------
В ЭТОМ МИРЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ НАМ - НЕТ!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
2.07.2002 - 14:06
Сообщение #20



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Фанатикам машинок посвещается:
http://cep.hotbox.ru/MotorUltraSound.mp3


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanek
4.07.2002 - 01:36
Сообщение #21



Истинный помощник
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 940
Регистрация: 13.01.2002

Пользователь №: 457




хм, тоже, своего рода, прикольчик.........
http://genmat.narod.ru/
(внимание!, много мата!)


--------------------
В ЭТОМ МИРЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ НАМ - НЕТ!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
drSAB
4.07.2002 - 12:34
Сообщение #22



RULEZ МОДЕРАТОР
Group Icon
Группа: Супермодераторы
Сообщений: 25162
Регистрация: 14.06.2002
Из: Free pirat

Пользователь №: 705




В продолжение темы от killer john за 14:38 - 2 Июля, 2002

Отчего люди не летают??
оттого,что:
1. Хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное...
2. Низко летать неинтересно, а высоко - холодно и страшно...
3. Прикуривать на лету неудобно...
4. Мешают ноги...
5. Пугаются лётчики...
6. Земля внизу очень маленькая, при посадке можно промахнуться...
7. Два мужика в белых халатах все время мешают взлёту...
8. .................................................
(Ваш вариант...)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Zhar
4.07.2002 - 13:26
Сообщение #23



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 28
Регистрация: 14.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 586




Ну ладно! Рас так! Вот вам!



1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.


(IMG:style_emoticons/bfz/sun.gif)


--------------------
... from Zhar ...

В начале было СЛОВО, и было СЛОВО 2 байта ...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Zhar
4.07.2002 - 13:28
Сообщение #24



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 28
Регистрация: 14.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 586




Это библия хакера! Учите как отче наш!
(IMG:style_emoticons/bfz/sun.gif)


--------------------
... from Zhar ...

В начале было СЛОВО, и было СЛОВО 2 байта ...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Zhar
4.07.2002 - 13:34
Сообщение #25



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 28
Регистрация: 14.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 586




killer john
Цитата
Парни ни когда не пейте с пьяными библеотекарями

И когда это было? Я опять что-то пропустил?
Как всегда самое интересное без меня!
(IMG:style_emoticons/bfz/sun.gif)


--------------------
... from Zhar ...

В начале было СЛОВО, и было СЛОВО 2 байта ...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Реклама

43 Страницы V  1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



- Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 20:19
]]> ]]>
]]> Яндекс.Метрика ]]>