IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 Forum Rules ПРАВИЛА РАЗДЕЛА ФЛЕЙМИЛОВКА!
> Прикольчики-баянчики, Давайте постить в этой теме :)
Warmonger
26.06.2002 - 22:41
Сообщение #1



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




предлагаю создать тему Прикольчики-баянчики и постить сюда самые избранные приколы:)

Это могут быть и картинки, и какие-нибудь аудиофайлы, и небольшие, но забавные шутки, анеки (но не надо кидать их в большом количестве, для етого существуют сайты типа анекдот.ру и т.п., поетому можно просто опустить етот пункт:)), истории из жизни (не только вашей, но и друзей, знакомых..), ето могут быть и найденные в инете забавные статьи:)

тема - любая, главное, чтоб было интересно и забавно:)) у каждого свой юмор и лазием мы зачастую по разным частям и закоулкам интернета, почему бы ето (юмор из разных частей инета:))здесь не объединить?

что на это скажут модераторы?:))


В тему внесены поправки. Отныне, она разбита на несколько разных тем. Теперь картинки живут здесь, анекдоты, забавные фразочки и афоризмы здесь, а в довесок к теме "Без женщин..." создана тема, куда постятся все приколы на тему отношения мужчин и женщин (IMG:style_emoticons/bfz/blushing.gif) Живет тут


--------------------
i'll be back!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
43 Страницы V < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
Ответов(50 - 74)
ELN
16.07.2002 - 13:30
Сообщение #51



НАША РЫБКА
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 133
Регистрация: 14.02.2002
Из: Москва

Пользователь №: 186




Продолжая тему пьянства:

НАЦИОНАЛЬНЫЕ АЛКОСОБЕННОСТИ
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлиметь ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - Whаt саn I dо?
Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.


--------------------
Ничего, - прорвемся!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
16.07.2002 - 14:26
Сообщение #52



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




ELN:)) так держать!:))
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
ELN
16.07.2002 - 15:04
Сообщение #53



НАША РЫБКА
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 133
Регистрация: 14.02.2002
Из: Москва

Пользователь №: 186




Warmonger
Это от зависти на твои приколы (IMG:style_emoticons/bfz/lol.gif) :(


--------------------
Ничего, - прорвемся!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Zhar
17.07.2002 - 14:16
Сообщение #54



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 28
Регистрация: 14.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 586




А вот ещё два прикола!
Только простите что не связанных друг с другом!
http://zhar-admin.narod.ru/Other/cat.jpg
И вот ещё!
http://zhar-admin.narod.ru/Other/german.jpg
Смотрите внимательно!
(IMG:style_emoticons/bfz/sun.gif)
А почему у меня картинка не лепится?


--------------------
... from Zhar ...

В начале было СЛОВО, и было СЛОВО 2 байта ...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
ELN
17.07.2002 - 15:52
Сообщение #55



НАША РЫБКА
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 133
Регистрация: 14.02.2002
Из: Москва

Пользователь №: 186




Пиво и Компьютер - народное творчество

Прежде чем садится за клавиатуру
Говорили мне друзья: надыбай Пива
Нафига тебе беречь свою фигуру
Ты и так куда ни глянь как мерин сивый

И хотя ты знаешь сложное искусство
Банку Пива осушать единым духом
По началу все бывает очень грустно
Все обычно льют куда нибудь за ухо

А как выпьешь Пивка жизнь и в правду легка
А с компьютером та и подавно
Ты по клавишам бац, а компьютер абзац
Значит здесь ты и есть самый главный

Перед тем как коврик впихивать под мышку
Тренируй необходимый делу мускул
Указательному пальцу надо слишком часто
Бить по мыши сразу после пуска

Ковырять в носу отныне что ни делай
Очень трудно не то что не красиво
Если надо ковыряйся левой
Только в левой, если помнишь, банка Пива

А как палец могуч, ты уже не дремучь
От компьютера и до обеда
Ты по клавише бац, монстер челюстью клац
И не жизнь а сплошная победа

Но стремленью к совершенству нет предела
Научись друзья сказали очень скоро
В потолок плевать небрежно и умело
Но не отрывая глаз т монитора

На тебя никто смотреть не будет косо
И пускай тебе ни что не помешает
Просто нижнюю губу тяни от носа
Она ловкая должна быть и большая

Плюнул до потолка, жизнь не то чтоб легка
Но в глазах своих я как то вырос
Я по клавише бац и как воин на плац
Марширует торжественно вирус

Говорили мне друзья а я их слушал
Лишь одно мне непонятно почему то
Я все зделал как сказали, даже лучше
Где бы мне еще теперь найти компьютер

А как нет ни шиша жизнь вобще хороша
Мой компьютер пока на картинке
Я все Пиво сосу, сильным пальцем трясу
И губою шнурую батинки


--------------------
Ничего, - прорвемся!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Zhar
19.07.2002 - 10:36
Сообщение #56



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 28
Регистрация: 14.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 586




storm
Внимательнее, кажись здесь это уже было!
(IMG:style_emoticons/bfz/sun.gif)
ВСЕМ!
Откопал залежи приколов на своём коппе! Долго ржал!



  Основные Отличия Настоящего Программиста.
              -------------------------------------------

       Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

       Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с
       программой - пользователь  должен  полагаться  только  на  свое
       везение  и сам взять от программы то, что сможет.

       Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих
       программах.  Он считает, что  если программу  трудно  написать,
       то и читать ее должно быть ничуть не легче.

       Настоящий Программист никогда не пишет документацию  к  программе,
       т.к. она нужна лишь тем, кто неспособен понять программу по
       листингу или перфоленте.

       Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ,  ибо
       прикладные программы пишут слабаки ,  неспособные заниматься
       системным программированием.

       Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он
       добирается до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без
       перерыва.

       Настоящий Программист никогда  не  работает с 9 утра до 5 вечера.
       Если  вы увидите  Настоящего Программиста  за компьютером  после
       9 часов утра -  значит он не спал всю ночь.

       Настоящий Программист  никогда  не пишет на КОБОЛе, ибо КОБОЛ для
       любителей писать прикладные программы.

       Настоящий Программист  никогда  не  пишет  на  ФОРТРАНе,  ибо
       ФОРТРАН  для законченных уродцев и задумчивых кенгуру.

       Настоящий Программист никогда не пишет  на БЕЙСИКе.  Действительно ,
       трудно встретить программиста, в возрасте после 12 лет, пишущего
       на БЕЙСИКе.

       Настоящий Программист никогда не пишет на PL/I,  ибо  PL/I  - язык
       для тех, кто не решается писать на КОБОЛе или ФОРТРАНе.

       Настоящий Программист никогда не пишет на APL. Даже дурак загрустит
       от APL.

       Настоящий Программист никогда не пишет на  ПАСКАЛЕ , БЛИССе , АДА.
       Строгий контроль типов в этих языках хорош лишь для людей со
       слабой памятью.

       Настоящий  Программист  считает , что  структурное  программирование
        - это коммунистический заговор.

       Настоящий Программист  никогда  не  играет  в теннис  или другие
       спортивные игры, требующие смены одежды.  Он займется альпинизмом
       и оденет горные ботинки только тогда, когда гора свалится прямо в
       машинный зал.

       Настоящий Программист никогда не  пользуется графиками работы,
       считая , что они нужны только его менеджеру. А настоящему
       Программисту  нравится   держать своего менеджера в волнении.

       Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

       Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на
       IBM/370 и MVS на ZX81s.

       Настоящему Программисту  никогда  не  мешают защитные системы,
       он просто не обращает внимания на их сообщения или отключает
       вовсе.

       Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

       Настоящий Программист  никогда  не  восстанавливает  исходных
       текстов после случайного стирания - все равно когда-нибудь
       придется переписывать заново.

       Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ,ибо так
       поступают только неуверенные в себе люди.

       Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и  запускаются
       в режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.



Вот ещё!


  Почему пиво лучше, чеm женщины ?

1.Вы mожете наслаждаться пивоm целый mесяц.
2.Пивные пятна отmываются.
3.Вы не должны корmить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине,
пока Вы иmеете другое пиво.
5.Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки сниmаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите доmой.
15.Иmея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы mожете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы mожете делится пивоm с друзьяmи.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда mокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы mожете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

И на последок! Но не последнее!


Какие бывают пpезеpвативы.

1)Для обыкновенных людей: невзpачные, сеpые.

2)Для pэйвеpов: наполнитель - кислота.

3)Для металлистов: кожанные, с цепями и заклепками.

4)Для байкеpов: с шиpоким pемнем y основания.

5)Для шахтеpов: pифленые, с yдобной pyчкой, чтобы не допyстить тpавмы и не
потеpять.Hе pвyтся потомy, что имеют клапан для выпyска избыточного количества
pабочего агента.

6)Для электpиков: 5 мм толщины.В комплекте pезиновые пеpчатки, защитные очки,
фаpтyк, калоши, pезиновый изоляционный пpовод и гpомоотвод.

7)Для медиков: один обыкновенный, два слоя газеты, один слой эпоксидки и еще
один обыкновенный.

8)Для сексyальных меньшинств: pозовые и колючие.Почемy pозовые?Потомy что
голyбые не оpигинально.А почемy колючие?Потомy что и хочется и колется.

9)Для автомобилистов: с гидpоyсилителем.

10)Для pаботников ГАИ: деpевянные, с чеpными и белыми попеpечными полосками.

11)Для новых pyсских: малиновые, инкpyстиpованные золотом.Hе использyются
никогда: доpого.

12)Для Билла Гейтса: с дpyжественным интеpфейсом и pyководством к пpименению на
700 стpаницах.Рвyтся в слyчайный момент вpемени с сообщением: 'Вы допyстили
недопyстимое действие.Дальнейшее фyнкциониpование невозможно.'

13)Для моpяков: в фоpме спасательного кpyга.

14)Для хиппи: с фенечками, колокольчиками и косичками.

15)Для военных: стальной, многосекционный, с пассивной защитой от пpямых
попаданий аpтиллеpистскими(?) снаpядами.

16)Для космонавтов: с гиpоскопами, солнечными батаpеями и аваpийным запасом
кислоpода.

17)Для пpогpаммистов: нет, зато есть CDK - condom developers kit: огоpа латекса
и станок с ЧПУ.

18)Для членов GREENPEACE: в yпаковках по 10 штyк, скованных цепью, чтобы легче
было пpоводить массовые акции.

19)Для споpтсменов: со встpоенным секyндомеpом.Игpаем в 'Кто пеpвый не
выдеpжит'.

20)Для ФИДОшников: зачем нам пpезеpвативы - y нас RU.SEX есть!
                           


--------------------
... from Zhar ...

В начале было СЛОВО, и было СЛОВО 2 байта ...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanek
20.07.2002 - 12:57
Сообщение #57



Истинный помощник
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 940
Регистрация: 13.01.2002

Пользователь №: 457




накопал с какой то рассылки...

тpyбка и здоpовье

1. Телефоны стандаpта NMT влияют на позвоночник. Пpи длительном ношении (около
20-40 лет) позвоночник, не выдеpживая нагpyзки, подвеpгается дефоpмации.
2. Nokia 3210, 3310 влияют на фоpмy кисти pyки. Пpи этом пpоисходит
пеpиодическое непpоизвольное pасстапыpивание yказательного и большого пальца
пpи одновpеменном сжатии сpеднего, безымянного и мизинца. Связано с
особенностью деpжания аппаpата со встpоенной антенной.
3. Siemens SL45 также влияет на кисть pyки, но пpи этом наблюдается
пеpманентное непpоизвольное оттопыpивание большого, yказательного и мизинца
пpи
одновpеменном сжатии сpеднего и безымянного. Подобная патология наблюдается
на
обеих pyках.
4. Висящий на поясе Эpик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к
паталогическим наpyшениям двигательной фyнкции.
5. Аппаpаты типа Nokia 8210, напpотив, способствyют yлyчшению зpительной
фyнкции, в частности, yлyчшается способность к pазличению мелких пpедметов.
6. Аппаpаты типа Panasonic GD 92, 93 тpениpyют мyзыкальный слyх и позволяют
пpоявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
7. Эpик Т10 может пpивести к маниакальной депpессии по поводy отсyтствия y
аппаpата голосового набоpа, котоpого там в пpинципе, быть не должно, но котоpый
имеется y соседа.
8. Мотоp 930 или Philips Savvy с вибpой может пpи звонке в салоне автомобиля
pазнести вдpебезги подвескy Вашей машины, обеспечивая одновpеменно с этим пpи
ношении на поясе или нижней части спины пpофилактикy целлюлита или отложения
жиpовых складок.
9. Рyсификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать дyшевное pасстpойство
даже y пpофессоpа филологии и pyсского языка.
10. Телефон любой маpки может оказывать положительное влияние на мyскyлатypy
пpи оpганизации соpевнований по метанию телефона на дальность, а также pазвитию
дыхательной системы в конкypсе 'кто глyбже yтопит'. Подобного pода споpтивные
меpопpиятия, сyдя по письмам, pегyляpно оpганизyются отдельными пользователями
аппаpатов.
11. Внешняя антенна любого аппаpата (как впpочем и внyтpенняя) может пpивести
к
вpеменной дисфyнкции голосовых связок ввидy постоянных споpов, что же из них
кpyче.
12. навязчивая идея о наличии секpетных фyнкций типа вызова авиации, сбивания
спyтников, тактического лазеpа, DOOM'a в pежиме OpenGL в телефоне Эpик А1018
может постепенно пеpеpасти в паpаною.
13. Откpывая и закpывая слайдеp Nokia 7110 20 pаз в секyндy, Вы полyчите
отличный массажеp.
14. Влияние на потенцию: положительное - телефон, пpивязанный к девайсy поможет
yлyчшить Вашy половyю фyнкцию, особенно в pежиме вибpо.
15. неожиданно yпавший на головy NMT-телефон поможет yкоpотить Вашy и без того
не слишком длиннyю жизнь, являясь пpи этом отличным сpедством самообоpоны.
16. Ковыpяние антенной в yхе может пpивести к потеpе слyховой фyнкции.
17. Делая 1800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно отpазится
на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов. Для стандаpта GSM-900
веpоятность pиска еще более yвеличивается.


--------------------
В ЭТОМ МИРЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ НАМ - НЕТ!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanek
20.07.2002 - 13:00
Сообщение #58



Истинный помощник
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 940
Регистрация: 13.01.2002

Пользователь №: 457




ПДД для HР (памятка чиста водителям):

1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Hе входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очередь.

2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДHР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пропусти пп.2.1 и 2.2.

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДHР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Hе пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на дороге (п.1 настоящих ПДДДHР).


--------------------
В ЭТОМ МИРЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ НАМ - НЕТ!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Sanek
20.07.2002 - 13:06
Сообщение #59



Истинный помощник
Group Icon
Группа: Модераторы
Сообщений: 940
Регистрация: 13.01.2002

Пользователь №: 457




не ново но помню что я лично очень смеялся :)


Телесценарий 'Спасение-911'

ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне 'Спасение-911', когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть
эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе
с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в
службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом
роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тожене могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: 'Дома никого нет!'

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В домедолжно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911!
Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по
телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много
еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую
построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.


--------------------
В ЭТОМ МИРЕ ТОГО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ НАМ - НЕТ!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
21.07.2002 - 02:00
Сообщение #60



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




КАК ПОДОБРАТЬ КОЛЁСА НА ЛЕТО! (FAQ)

Отправлено : Glebst®, 04 Марта 2002 в 00:46:49

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МАЧО (остальным можно не читать)

Запомни, дружок, хорошее колесо - дешёвое, следовательно самое лучшееа б/у, потомучто комплект б/у колёс может стоить даже 20 грина!!! Хотя настоящий Мачо может себе позволить и 50.

Итак подробнее отдельно о шинах и дисках:
1. Шины
во-первых, как уже говорилось, д.б. дешёвые, ну и что, что корд вылазит, на скорость не влияет, а на тормоза... а тормоза ваще трУсы придумали! Высший пилотаж найти 4 разные шины, можно даже по ширине, профилю, диаметру!
Гурманистый Мачо может даже купить себе новые дешевые шины, шоб не больше 20ки за штуку. В этом случае стОит обратить внимание на отечественного производителя, например БЛ-85, её выпускают 30 лет, т.е. кач-во проверенное временем, еще дед Мачо на ей ездил на своем Москвиче, чего ж нам-то думать?
Что касается так называемых 'характеристик' шин, то всякие там 'аквапланирования', 'сопротивления качению', 'управляемость' - это фуфло и ПиаР для капиталистов. Пусть они на своих Поршах и Роллс-Ройсах аквапланируют, нам это нафиг не надо!
Шина должна быть широкой! Смело добавляй 30-50 мм к рекомендации производителя, он всё время осторожничает.
Немаловажный аспект подбора - всесезонность, как же хороши всесезонки зимой, сказка! А про лето ваще молчу, слик он и в Африке слик. Главное шоб на боковине было написано М+С.
Ну и производитель: запомни, лучче дырявый Мишлен, чем новый Ханкук. Доказывать не буду, это аксиома.
Ни одна диччёнка не врубается на каких ты шинах, но следующий пункт радикально меняет облик твоего авто. Итак...

2. Диски
Для чего же мы с тобой, Мачо, сэкономили на шинах? Правильно, чтоб купить хорошие турецкие диски!
Диски подбираются по вылету, а ни по каким другим параметрам, независимо от автомобиля. Вылет дожен быть отрицательным, в крайнем случае нулевым. Некоторые небрежно называют такой диск 'тазиком', не обращай внимания, во-первых это красиво, во-вторых машина становится устойчивей к перевороту через бок.
Дисков из экономии достаточно купить два! И, вопреки досужим домыслам ставить их не на одну ось, а на одну сторону! Правую! Допустим увидел ты голосис..., тьфу, голосующих диЧЧёнок, подъехал так, с визгом колёс (при условии покупки вышеупомянутых шин, можно даже в небольшом заносе), ну что, кто-то будет твою машину обегать, смотреть чего с той стороны стоИт? Во, не будет... Или например на МКАДе... ну разве настоящий Мачо правей крайнего ряда ездит? А нафига он тогда псевдоксенон покупал? Так что и имидж сохраняется и бабки на тюнинг остаются (главное хороший клей купить, на который тюнинг клеить).

В общем следуя моим советам, дружок, каждая твоя поездка будет незабываемой, ты, что называется, будешь ощущать своё авто и дорогу всем телом, как... как настоящий Мачо! И... храни тебя Бог!

Все вышеупомянутые события вымышленные, любые совпадения с реальными фактами - случайны! При перепечатке ссылка обзатна!

:)))))
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Blackhawk
23.07.2002 - 01:32
Сообщение #61



-=СЕТЯНИН=-
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 227
Регистрация: 9.06.2002
Из: Вселенная

Пользователь №: 103




Всем привет!

Не дай Бог кому-нить так, бедняга...

Хорошо в кадр вошли :) я про пельмешки

Прям как я иногда по выходным :)

-->К сожалению, эти ссылки уже умерли(

Несколько старых, забытых афоризмов

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...

Если девушка ушла к дpугому, неизвестно кому больше повезло.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, это значит, что она думает, что другого такого дурака она нигде не найдет.

Если девушка на вас смотрит - она хочет познакомиться. Если она вам улыбается - она ОЧЕHЬ, ОЧЕHЬ хочет познакомиться, если девушка подходит к вам - она хочет вас.

Психология у каждого пола своя: женщина не может спать с мужчиной, которого не любит, а мужик - не может любить того, с кем не спит.

Чего хочет Мyжчина? - Познать.
Чего хочет Женщина? - Быть познанной...

У тебя такие красные глаза, что я остановился подождать пока загорится зеленый...

Как много дэвушек хороших, но что-то то тянет на плохих и не туда...

Хоpошо сфоpмyлиpованный вопpос отпадает сам собой.

Удачи!


--------------------
Ничто не является невозможным, пока ты на это не согласился!!!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
24.07.2002 - 00:05
Сообщение #62



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Дневник ослика Феди

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая Что тебе снится, крейсер Аврора+ . Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине Все для животных именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру Каменное лицо . Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я.
Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа.

9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам . Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но НЕТ! почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надругания .ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. Ну и слава богу! , - подумал я. Наконец-то у нас будет семья, уют и все как у людей . Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней Люцифер (альбом Компьютер-Гитлер ). Ну а после песни Ритуал сожжения трупов в дело
вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им
далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала
девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин: - Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину+ Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая Земля в иллюминаторе+Земля в иллюминаторе+Земля в иллюминаторе видна+ .
Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы
восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой Речной трамвайчик.

12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа.

13 апреля

Хозяина завербовали в Гербалайф . Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля

Уговорил хозяина бросить Гербалайф . Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича Силиконовые ослики умирают стоя!!! . Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на
диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего Растишку . Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим
Слава России! . Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать? , - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа.

17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить.

18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже+ - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова Робот Вертер и содомия . Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля

Хозяину захотелось экзотики он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога Это было незабываемо! и улегся спать в прихожей.

23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с Облака, белокрылые лошадки и Чунга-чанга , а закончил Голубым вагоном . Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза . Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий Преступление и наказание Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку Сатана наш рулевой! . Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? Нашел! , - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки+ А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля

Очень болит попа
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
25.07.2002 - 12:29
Сообщение #63



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




анимированный анек! все пруцца тут => http://www.andrius.ru/works/scetches/pelevin.html !:))

а тут => http://castrol.fromru.com/fromsemch.mpg - жУнщина за рулем:))
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
25.07.2002 - 20:38
Сообщение #64



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Жизнь длиной в сто слов
-----------------------------------

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка.Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво.Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки.Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья.Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук.Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости.Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Blackhawk
25.07.2002 - 23:18
Сообщение #65



-=СЕТЯНИН=-
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 227
Регистрация: 9.06.2002
Из: Вселенная

Пользователь №: 103




Warmonger
Супер :(


--------------------
Ничто не является невозможным, пока ты на это не согласился!!!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
26.07.2002 - 13:55
Сообщение #66



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Юлия Hемиpовская

Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?

Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!

Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.

Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.

Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.

Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.

Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!

Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
28.07.2002 - 11:29
Сообщение #67



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




http://stolen.pisem.net/Singing.mpeg 1.53mb - немножко, так сказать, цензура, но забавно..:))

http://xuepinatel.hotbox.ru/prizhki-cherez-kozla.mpg 680kb - имхо 5 баллов:))) я плакал:)

http://stolen.pisem.net/Dogtfoot.avi - 1.64mb - РУЛИЗ! непременно стоит взглягуть!:)))
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
29.07.2002 - 16:35
Сообщение #68



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




здесь можно жестоко избить 'свою жертву':
http://www.sheva.com.ua/flash/schschschi.swf
:))
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
30.07.2002 - 12:52
Сообщение #69



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




'Ворону как-то бог послал в продмаг за сыром'

Боевик, США
Продолжительность: 90 мин
В главных ролях:
Д. Лундгрен
А. Шварцнегер

В тихом городке обычной жизнью живет обычная белая законопослушная Ворона (The Crow) (А. Шварцнегер). Во сне Crow открывается истина: нужно скупать сыр, потому что на фоне развала телекоммуникационной отрасли США особый подъем должен испытать американский АПК.

В ближайшем Гарлемском магазине 'Сырный рай' трусливый афроамериканский продавец впаривает Crow под видом полуфабриката плавленого сыра два кг чистого героина. В это время в магазине идет обыск, но полицейские не обращают внимания на законопослушную Ворону.

Ворона, попробовав 'сыра' забирается на ближайший небоскреб, чтобы упиться всласть этим продуктом, но к несчастью, небоскреб захвачен гнусным Лисом (The Fox) (Д. Лундгрен) . Fox пытается по-быстрому срубить бабок за счет невинных американских налогоплательщиков и с этой целью проводит экономический семинар под вооруженной охраной своих сторонников. Полиция докладывает о первых жертвах - один из подельников Foxa не выдержал макроэкономических терминов и выбросился из окна.

Но чу! Из вентиляции в зал начинает сыпаться мелкий белый порошок, а за ним, хихикая и нелепо маша руками выпадает Ворона. Ворона, конечное дело, с радостью делится своим 'сыром', после чего братаны (The Crow & The Fox) к е;%:ням разносят небоскреб, по пути обличая стоящих внизу полицейских в том, что они, конфисковав 'сыр' у торговцев в порту пытались перепродать его в Гарлеме.

Смотрите в лучших кинотеатрах!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Zhar
2.08.2002 - 00:40
Сообщение #70



Member
**
Группа: Пoльзователь
Сообщений: 28
Регистрация: 14.06.2002
Из: Питер

Пользователь №: 586




Warmonger
Мда, про ворону это конечно сильно! Так нельзя над бедной вороной ..............
(IMG:style_emoticons/bfz/sun.gif)


--------------------
... from Zhar ...

В начале было СЛОВО, и было СЛОВО 2 байта ...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
malim
2.08.2002 - 09:44
Сообщение #71



Самый молодой :)
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 512
Регистрация: 12.06.2002
Из: Канада

Пользователь №: 825




Warmonger
Мне больше всего ети три ролика понравились!!!
ИЗ трёх на
1-dogtfoot(бедная собачка)
2-singing(Клёво)
3-prizhki(ТОже смешно)

Молодец Warmonger.Побольше таких смешных роликов бы!!;)
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
2.08.2002 - 18:43
Сообщение #72



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




malim, оке, ролики буду время от времени заливать на сайтик.. но и вы просто так не сидите!:)) жду и от вас ведь приколов!:))

зы: Один автолюбитель-фанатик потpатил годы жизни на то, чтобы пpивести свою тачкy в идеальное состояние - и делал это с огpомным yдовольствием. Hаконец, как-то yтpом, обнаpyживает, что в его машине делать больше _ничего_ не надо: двигатель pаботает как часы, pyль послyшен до безобpазия, салон сияет, фаpы мощные.... Что ни пpовеpит - все pаботает без сбоев. В сеpдцах плюет, садится за pyль, pазгоняется и -бах! - в столб. Удовлетвоpенно оглядывая изypодованнyю тачкy:
- Hy вот, тепеpь можно и на 'жестянкy' съездить...!
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
2.08.2002 - 19:04
Сообщение #73



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Из акта обследования места проишествия:
... Труп находился в кухне в положении 'лежа'. Брызги крови и мозгового вещества - на уровне человеческого роста по всей комнате. Тут же находилась сожительница трупа и выражалась словами полового значения...
... В 23:15 труп подал признаки жизни, т. к. не являлся трупом. Он являлся сожителем. В 22:05 он отказался есть манную кашу, после чего сожительница трупа одела ему на голову кастрюлю с кашей. В падении труп ударился головой об стол и опрокинул кетчуп. Кастрюля смягчила удар, в результате чего труп только временно потерял сознание...
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Warmonger
2.08.2002 - 19:30
Сообщение #74



JUST KIDDIN'
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 213
Регистрация: 16.06.2002
Из: Mockbа

Пользователь №: 566




Историей про наклейки на машинах навеяло.
Это же разве наклеечки... Это так - улыбнуться и дальше поехать;-)
А чтобы навеки в душу запало, лекарство нужно посильней.

Германия. Автобан. Май прошлого года. Ограничение скорости отсутствует
с момента насильственного рождения западногерманской демократии.
Свободному бюргеру - скатертью дорожка (дцать лет назад борьба ХДС за
принципиальное отсутствие ограничений скорости на автобанах проходила
под лозунгом 'Свободному гражданину - свободной езды!'). Время суток
соответствует - нет пробок, все уже съездили на работу и вернулись
домой. По условиям жанра каждый участник дорожного движения
демонстрирует окружающим имеющиеся в наличии лошадиные силы. Причем по
возможности все и сразу.

При этом бюргеры уважения к закону не теряют: справа обгонять
остерегаются, дорогу более шустрым коллегам уступают заранее, если
что-то неудовольствие и вызывает, то реагируют приподнятой бровью. В
самом худшем случае - миролюбивой репликой в сторону пассажиров из серии
'Ну что за болван... Скорее всего дама за рулем...' Короче, все кругом
вежливы и предупредительны до тошноты.

Несколько выбиваются из общего благолепия водители мерсов и бимеров, но
тут сделать ничего нельзя - это генетический код. Эти могут и вплотную
подъехать на скорости 180 км/ч, и левый поворотник с подтекстом включить
('А ну сматывай, японец немытый, из моей немецкой левой полосы!')
Граждане давно привыкли и реагируют адекватно.

Это была - извините - присказка. Сказка - впереди!

Левая полоса. Мерс. Толстый и красивый. И нетерпеливый. Уже три раза
подъехал вплотную. Посигналил поворотником. Подумал все, что мог про
женщин за рулем. Отчаялся. Попытался-таки обойти справа, но в последний
момент сработала совесть. Вернулся на исходную. Перед ним плетется
где-то на 120 опелек из серии 'мечта моего дедушки'. Суеты не проявляет.
Разве что не насвистывает. Мерс посигналил дальним светом. И тут... На
заднее стекло опеля (внутри машины, есссно) резко опускается из-под
крыши ярких цветов плакатик 'С наилучшими пожеланиями и 300 лошадиными
силами мы прощаемся с Вами!'!!! Мерсу даются 3 секунды на прочесть и
осознать, после которых опелек натурально скрывается в тумане. Был и
нету.

Прочие участники дорожного движения реагируют неадекватно - слезами
восторга.
Мерс уходит на один ряд вправо. Переживать.
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
malim
3.08.2002 - 10:10
Сообщение #75



Самый молодой :)
Group Icon
Группа: Старейшины
Сообщений: 512
Регистрация: 12.06.2002
Из: Канада

Пользователь №: 825




Zhar
Прикол!!!:(
User is offlineProfile Card PM
Go to the top of the page
+
Реклама

43 Страницы V < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0 -

 



- Текстовая версия Сейчас: 28.03.2024 - 19:38
]]> ]]>
]]> Яндекс.Метрика ]]>